Чем меньше женщину мы любим…

Наткнулся днями на крик души человека, проходящего через второй развод. Поскольку дело происходит в Канаде, то не особо порядочная дама пытается раздеть его, выдавая себя за бедную и несчастную.

Впрочем дело не в ней и не в разводе. Человек пишет, что он заметил, что чем больше он вкладывает в отношения, тем хуже получается результат для него самого. Чем больше он старается, тем болезненнее разрыв: они рвут ему сердце, плюют в душу, как будто так и надо.
Зато те краткосрочные романы, на которые он особо не рассчитывал, толком в них никаких финансовых и эмоциональных ресурсов не вкладывал, оказываются наиболее приятными. Человек удивляется, почему если с дамами вести себя, как не самый достойный человек, то все получается хорошо, а если вести себя порядочно, то об тебя вытирают ноги (перевод с английского не буквальный, но близкий по смыслу).

Итак, перед нами классическая ситуация “чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей”. Многих, наверное, интересовало, почему так получается.

Заранее хочу предупредить, что плевков в противоположный пол не будет, как не будет плескания керосина в популярную в рунете “войну полов”. В отношениях – если мы говорим о романтических отношениях, а не о модели исламист-его секс рабыня, – обе стороны виноваты или заслуживают похвалы примерно в равной степени.
Из чего отнюдь не следует, что нет уродов того или другого пола. Есть. Но дело отнюдь не в них.

В идеале всё должно быть равноценно: если М/Ж вкладывает в отношения столько-то (сил, денег, эмоций), то он должен получить от Ж/М примерно столько же (сил, эмоций, денег – пусть пропорция и не обязательно та же, например, денег заметно меньше или вообще нет, но суммирующая должна быть равноценной).

Нельзя сказать, чтобы этот идеал напрочь недостижим: с друзьями у нас на круг получается примерно так – мы даем им примерно столько же, сколько они нам, а если замечаем, что получаем заметно меньше, прекращаем дружбу. Некоторые перекосы в дружеских отношениях возможны, к примеру, когда в дружбу с А мы вкладываем немного больше, чем получаем, а в дружбу с Б – чуть меньше, чем получаем, но на круг в большинстве случаев наблюдается равновесие.

При этом каждый из нас замечал, а то и испытывал на собственной шкуре, что романтические знакомства вполне себе могут проходить по той модели, что описана в самом начале данной заметки. Почему мы (в смысле – люди, многие люди, пусть и не конкретно Вы, дорогой читатель) ведем себя разумно в отношениях дружеских, но не в любовных?

Различие между двумя типами отношений очевидно – мы ожидаем и требуем заметно больше от любовной связи, чем от дружеской. Да и эмоциональная насыщенность обсуждаемых типов отношений здорово отличается. Равно и поводов для конфликтов больше, т.к. друзья не так часто живут в одной комнате, спят в одной кровати и т.д. и т.п. Чем больше видишь человека, тем больше можно найти поводов для недовольства.

В последней фразе, признаюсь, была ловушка: поводы для недовольства появляются, если их искать, а коль не ищешь, то и не найдешь. Но только в средне- и долго-срочной перспективе. В краткосрочной же всё, что раздражает сразу, приводит к разрыву, это нормальный процесс отбора.

Но все-таки почему паскудное (непорядочное и т.д.) поведение приводит к положительным результатам? Тут в значительной мере дело в ошибке выборки: если Х ведет себя непорядочно, значит он не особо озабочен результатом, все те случаи, когда его игнорируют, он не принимает в расчет, поскольку он не вложился в отношения, то и замечать их нужды нет.
Второй компонент ошибки выборки – кого человек в таком состоянии привлекает: или тех, кто тоже заинтересован только в сексе на одну ночь (и прочих вариантах секса без обязательств), или невротиков/ичек, жаждущих дать, ничего не получая взамен. Что позволяет наслаждаться отношениями, в кои ничего не вкладывается.

При этом такие отношения – что ради секса без обязательств, что с невротиками, – не могут иметь никакой долгосрочной перспективы. Они неизбежно изживают себя достаточно быстро, но оставляют в памяти ложное ощущение, что можно получить что-то без того, чтобы самому вложить силы, эмоции, время, деньги. Таким образом появляется не самая полезная планка для сравнения, которая заставляет ожидать от отношений не с невротическими партнерами или ограниченными исключительно сексом гораздо большей отдачи, чем в оные отношения вложено.

В результате человек оказывается в силках порочного круга: никчемные отношения заставляют чрезмерно критически относиться к отношениям потенциально серьезным, что в свою очередь разрушает отношения и заставляет искать необременительные связи.

До настоящего момента мы обращали внимание в основном на “чем меньше женщину мы любим”. А стоит вспомнить, что жалобы в “крике души” касались того, что “чем больше женщину мы любим”, тем сволочней она себя ведет. Подчеркну, что точно такой же подход касается и женщин, которые могут жаловаться: “чем больше я стараюсь для мужчины, тем вероятней он окажется козлом”.

Посему перейдем к ситуации, когда человек (не суть важно, мужчина или женщина) вкладывает в отношения слишком много.

Давайте задумаемся, когда люди могут вкладывать намного больше, чем ожидают взамен? Когда они себя не ценят или ценят ниже, чем вторую сторону, и позволяют второй “пользоваться халявой”.

Если мужчине понравилась женщина, которая решила уступить его страсти, но сама толком ничего не испытывает, то эта женщина будет изначально числить себя страдающей стороной – она же пошла на такую жертву ради него! Она считает эту свою мнимую жертву – главным вкладом в отношения, практически никакие усилия со стороны мужчины не смогут сравняться с вкладом дамы. В глазах этой самой дамы. Отношения становятся односторонними. Фактически это те самые отношения с невротиком, которым пользуются, ничего не отдавая взамен, мы оказались на обратной стороне отношений без обязательств, в качестве действительно страдающей, используемой стороны.

Невротиками в отношениях пользуются, но наслаждаться долгосрочно такими отношениями никто не может – ни сам невротик/ичка, ни его партнер/ша.

Несмотря на свои психологические проблемы, невротики отнюдь не идиоты, они способны учиться и менять некоторые аспекты своего поведения. Потому обломившись раз-другой-десятый, невротик решает попробовать “поиграть на противоположной половине поля” и выбирает секс без обязательств или связь с другой невротичной личностью, каковой будут бессовестно пользоваться. Таким образом круг замыкается.

Ни в коей мере из этого не следует, что тот, кто меняет партнеров или пришел к выводу, что находится в невротических отношениях или в качестве дающей, или в качестве получающей стороны, безнадежен и должен обращаться за помощью к психологу, психотерапевту или психиатру. Если человек способен отрефлексировать собственную ситуацию, значит он способен в определенной степени ее изменить. Более того, скорее всего никакой болезни нет, диагноз ставить нечего, да, имеется проблема, можно попробовать решить ее самому, а можно обратиться за помощью к профессионалу. Если мы говорим только о проблемах в отношениях (если, разумеется, “проблемой” является неспособность создать отношения, а не привычка убивать бывших жен или любовниц, столь любимая сценаристами фильмов категории “Б”), избавление в большей степени зависит от самого человека, чем от авторитетов с их психотерапией.

Каждый человек с проблемами в отношениях должен разобраться в себе, т.к. что-то он в себе недопонимает или трактует неправильно. Из-за чего выбирает не самых подходящих партнеров. Вернее не тех партнеров, которых ему/ей кажется ищет. Когда человек декларирует, что хочет семью, долгосрочные отношения, но отметает тех, кто годится для семейной жизни, в пользу тех, с кем можно неплохо провести ночь, но не ясно, о чем говорить утром, т.к. никаких точек соприкосновения, никаких общих интересов нет. Физиология связала, но как только сексуальное напряжение спало, так и потребность в связи исчезла.
Или выбираются те невротические кадры, которые или будут использовать того, за кем мы проводим умозрительный эксперимент, или кого будет беззастенчиво использовать наш подопытный.

Как можно понять, что выбираются не самые подходящие варианты? Обратите внимание на свои мечты о потенциальном партнере: если помимо фантазий о кувырканиях в постели или о подарках, о том, как все будут завидовать Вам в связи с внешним видом или социальным статусом нового кавалера или новой пассии, больше никаких образов не возникает, значит это не те отношения, в которых Вы будете счастливы.

Я не хочу сказать, что нет смысла знакомиться ради секса на одну ночь: смысл есть, мы, мужчины и женщины, нуждаемся в сексуальной разрядке время от времени. Главное – не лгать самим себе о том, чего именно мы ищем. Покуда ни к чему не обязывающие связи будут в собственных глазах вступающего/ей в них будут представляться как поиск суженной/ого, никаких шансов найти подходящую пару не будет.

Честность перед самим собой отнюдь не гарантирует мгновенное решение всех проблем “на личном фронте”. Однако без этой самой честности шансы хуже, чем выиграть главный приз в национальную лотерею. Ну, или перефразируем: время ожидания данного события заметно превышает среднюю продолжительность жизни.
Честно признаться себе, что искал не ту/того, – первый шаг к тому, чтобы начать искать в правильном направлении. И тогда шансы найти начнут расти.

Почему люди не могут найти подходящие пары в течение долгих лет? На мой взгляд, люди находят именно то, что ищут: просто декларируют они одни цели, тогда как на самом деле, – обычно скрывая от самих себя, – они имеют отличные, прямо противоположные. Вот и трепыхается дама десяток лет с женатым мужиком, который кормит ее баснями, что вот еще год-другой и он уже точно уйдет от жены, или ходит на свидания с теми, кто им ни в коей мере не подходит или не собирается жениться (на ней конкретно или вообще). А мужчина заводит романы с девушками, которые могут сделать его жизнь несчастной или настолько не нравятся ему, что он ищет любой повод, чтобы отложить свадьбу или взятие на себя хоть каких бы то ни было обязательств.

Важна ли сексуальная совместимость в браке? Важна ли внешняя привлекательность, хорошая работа или достойный доход? Безусловно, важны. Но это исправляемые, корректируемые, скорее вторичные факторы (если мы говорим о среднем случае, а не о чудовищном уродстве или физическом недостатке).
Если мужчина или женщина не желает вкладывать в отношения, если паре не о чем говорить, если скучно вместе, то скоро обнаружится, что к внешности привыкли, а вот ощущение скуки или отвращения только усиливается.

К романтическим отношениям полезно было бы относиться в какой-то мере также, как к дружбе: чтобы было интересно, чтобы вклад был примерно равным, чтобы поддержка была во время неприятностей, потому что если в тяжелую минуту нельзя обратиться к другу, значит это не друг. Или – не тот, кто подходит для совместной жизни.

Если Ваши любовные отношения, не дай Бог, не складываются, проанализируйте свои дружеские отношения: если с последними все нормально, т.е. у Вас есть друзья, которые на самом деле поддерживают Вас в трудное время, значит Вы вполне можете наладить и личную жизнь, коли попробуете применять к романтическим знакомствам критерии близкие к тем, что используете для отбора друзей.

This entry was posted in Uncategorized and tagged , . Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s